雨水打湿了忘却的纪念，迷失中以我满面感伤的过往了清明节。每年的这个时候我都回想起你跟那些曾经。最近还好吗，另一个世界里是否有落日的余晖以及你那些背对着夕阳的背影，落日时的落寞，寂寥的心境。我快毕业了。大学并不像你我曾经想象的那样，只不过点点滴滴的成长装饰着这条并不华丽的道路，我们要是不上课，大部分就会睡到很晚，仿佛真的就没什么值得去追忆的，生命中的几乎是流淌着一种极端无聊近乎麻木的河流，我沉浸在这样一种潮流，有时我想过想要逃走，去流浪，可无端沉重的脚步总也走不远，或许我还是习惯了跟着你的脚步走，无论走多远，你总会记得回家的路，而我要是一下子没看见你的背影我会急着在原地打转，直到你回来找我。那时候，你我总是牵绊在一起的。五年的光阴，消磨了多少的记忆中的感伤，但我还是在变天的前夜做梦，梦见你的病好了，我们在雪地里打雪仗，你奶奶家的屋檐上冰条儿都有你半个身子长，你拿着它，像极了小时候我们看漫画书上的那个会召唤精灵的魔法师。你把它给我，可我说怕冷，可你还是把它放在我的手里，我接过来，无意中我触摸到你的双手，冰冷的没有温度，我急着不相信你以死去的真相，可你微笑着朝我挥手告别，像冰雪一样消逝的无影无踵。哭喊着我醒来了，习惯性的起床开电脑，右下角，电脑屏幕上显示着凌晨四点一刻，这比你离去人世的时刻刚刚晚了三个小时。
在获知你的病的消息的时候，我正在准备高考，我回过家，那时你只不过胸口有些疼，但还是能到处跟着我打转，因为我说你现在是病人，我走在前面一边跟你说我隔壁班的那个女孩，叫什么名字你还记得吗？我还给她写给我的回信给你看了，你说她是个忧伤的女孩。喜欢执着的追求完美，要我好好珍惜这样的女孩。因为那样的女孩容易受伤。你似乎很了解我当时热恋中的女孩，而我却概然不知，直到后来我们变成了一般的朋友后，她才告诉我根本不了解她。或许真的像你说的那样，她是个忧伤的女孩，我错误的认为她是个单纯的只知道傻笑的人，要是惹她不高心了，一小包甜话梅就解决哄她破睇为笑的女孩。五年的光影，模糊了很多人的容颜，但愿我未曾给任何人带来伤害。
那天下午，我们还到有着共同欢笑的幕影的地方游泳。夕阳映在水面上，金碧辉煌的湖面，我们躺在竹排上，用荷叶遮挡阳光，你说你仿佛进入了天堂，我立马打停止了你继续说下去，因为当时我想到的是一个快活的未来，而不是像你说的天堂。一个月后，你真的进了天堂。我想问你，天堂是什么样子的，是不是那天下午我们见到的一样，到处都是金碧辉煌的云彩，笼罩着一汪青山绿水，还不时传来银铃般的欢笑。跟我们一起牵绊着的还有颖，他那天下午不是请假回来了吗？可第二天我就会学校了，三个人的故事，缺了个主角，你说总会少了份酣畅。不知道第二天你跟他谈了些什么。你们玩到什么地方去了。颖是我们三个中学习成绩最好的一个，要是我当初不选错了学校或许我跟颖一样也是个重本生，他复读了一年，苦心人，天不负，他考上了离海很近的一个大学里，他时常跟我聊天，说他睡觉，总会听到海的声音。说了惭愧，我复读了两年，结果却跌宕在一所不像大学的大学里，辜负了你跟我爸妈的一些期望。三个中，你是最不喜欢学习的了，可你能把阿杜的哥唱得比阿杜还阿杜，你能用刀郎的声音来唱阿杜的歌，也能把2002年的第一场雪，唱的跟阿杜似的。你篮球打的很好，可你不应该为了打篮球翘课，听说你的病因就是在一次打篮球被老师罚在三分钟以内抽完两包烟惨局。从那以后你开始咳嗽还时而不时的感到胸口疼痛。我跟颖曾今暗地里想过当我们将来出人头地了要帮你报复那个让你吸烟的老师。后来得知你患的是绝症的时候就打消了这样的念头。
可我任然不愿意接受你已离去的真相。所以在梦里，你都是以前的那个模样，喜欢在雪地里奔跑着，欢笑着，看着浪花拍打着石岸，那流淌着我们共同玫瑰色的梦想的小溪，两岸已长满了青苔，清幽幽的水藻肆无忌惮的戏耍河底的鹅卵石，虾米儿追逐着波澜起伏的夕阳。每当孤独的时候我渴望向往常一样跟着你的脚步流浪，直到夜的蛐蛐叫的我心里发慌。现在飘荡在一个人的城市里，我时常怀念过去，可在你逝去的五年后，我明白了，祭奠过去的最好方式就是往前走，往前走，一直往前走。所以我不怕没了归宿，我走的一直是向前，要是有天我迷惘了，我回过头来，打量曾今有过我情迷那沿途景色的路来，心里总会找到些踏实感。或许我真的不该这样自闭，走出过往，放开心扉来重新为世界下个定义。可终究没了希望跟傻子似的看着西落的余晖消逝后变成铅灰色的天空。晚上我一个人习惯了骑车到一条刚修好的高速上兜风，我想要是你现在跟我一起读同一所大学，那么，骑车的那个人不应该是我，而是你，我负责拿好手中可乐别倒在你的身上。说来也巧，你是过年的前一夜离去的，那天傍晚，夕阳耀眼的格外明亮，我跟颖前些天到你家看过你，你躺在床上，强忍着病魔带给你的痛苦，挤出微笑来，听我们讲学校里的趣事。你面色枯黄，头发却异常的油亮，你在病入膏肓的时候还是坚持每天洗头发，我跟颖在那时都忍不住笑了起来，就是去天堂，你都要把发型搞的风流倜傥，不像我跟颖，邋遢老土。那天晚上你老爸问你想喝些什么过年，你笑了笑说，可乐。那是我们小时候总会把车费省下来买一罐可乐，然后每人一口轮换着喝，你说每罐可乐第一口最好喝，所以我抢着喝第一口，接过每次我都被强烈的二氧化碳从喉管里刺激的差点要炸掉，你那副“奸笑”的样子我现在还记得很清楚。现在我还是戒不了喝可乐的习惯，狗崽子们总嘲笑我喝可乐喝的心慌，我不明白他所说的心慌是什么意思，每次我还是跟他们争着要喝第一杯。他们问我为什么，因为第一杯可乐最好喝。其实这是你我之间的秘密，他们不懂。
可你人生中的最后一杯可乐却永远的隔放在了那里，你没有过完07年的最后一天，就永远停留在17岁的雨季里。我在你抽屉里找到了我们三个人的合照，包裹它的却是别班女孩写给你的情书，你把它藏的好深好深。不知道信中的那个女孩是否是你的初恋，你小子未曾向我透露片字半语，每次我们放假回来你总会告诫我们不能早恋，早恋不好，因为会影响学习。可我，还有颖跟你都一样，都有过早恋的迹象，只不过我们都彼此心照不宣的掩藏了起来。颖后来跟那个女孩分手了，我的却连分手都谈不上。要是你现在还活着，你会笑我，天生感情上的白痴。一个人也未曾不好，习惯了一个人骑着车在高速上“兜风”，对了，上次撞上了人家的宝马，还好，没受一丁点伤，那人知道我们是学生后也不了了之，在警察的协调下，我跟狗崽子写了份悔过书，我故意把字迹写的很潦草，狗崽子也是。后来我骑车格外小心，见车来了就放慢速度。你肯定会嘲笑我，要是你还会把车子开的像风火轮一样，又快又稳。早上我还一个人跑步，每次狗崽子发病时就会强烈要求他自己每天早上跟我一起去锻炼，可每次病好后，就睡在床上不想起来，什么锻炼呀，只是说说而已，我从不当真。
清明节那天我一个人骑车来到湘江江畔，潮湿的风夹杂着思念，我孤独的逡巡在桥墩周围，愕然想起，好久没回家了！不知道另一个世界里，你会不会像我现在一样孤独，颖是的。他每次跟我聊天就要唠叨过半天，直到手指累到瘫软在键盘上，再也敲打不字来为止。
你奶奶身体还好，每次放假回家，我都会叫两声奶奶，一次是我的，另一次替你叫了奶奶的，她老人家搬到你大伯家去住了，怕她一个人老了，没人照顾，她其实舍不得那个院落，我也是。我想颖也是。我奶奶也是在我爸妈外出打工的时候搬到我大伯家去的，她跟你奶奶一样，习惯了我们这群小孩整天围在身边小鸟似的唠叨，欢笑，才不会孤独。我记得每次我放学回来，我奶奶都会拄着一个拐杖摇晃的站在老屋的屋檐下，凝望着腐朽的窗棂发呆，眼角总会沁出泪来，以前我总认为，那是奶奶老了，眼里才会饱含泪花，现在在明白那是一个老人恋恋不舍的眼泪，不久后我奶奶也就离开了人世，那时我正在另一个城市紧张的复读备考，没能够回去见她老人家的最后一面，她出殡的那天我像傻子一样的望着她那张慈祥的遗像发呆，心底莫名的涌出一阵又一阵的感受，那种感受不是由于痛苦而迸发出来的感受，而是一种长久的亏欠温情缺乏对别人的关爱愧疚的感受。你走的比你奶奶早，所以你未曾体验，一个老人长久而剧烈的哀伤，令我痛苦不堪的心抽搐起来，直到现在我还为我奶奶的死跟自己耿耿于怀。虽然那不是我一个单纯的小孩能犯下的错。
湘江的江畔一年挂两次风，一次挂半年。清明节的那天，天下着微雨，我把车停靠在桥墩附近，自己徘徊在江畔，十指相拥，我聆听着风的呼吸，心跳的节奏伴随着一江春水，时起彼伏的小鹿儿乱闯。树叶上时而溅落起雨滴，凄凉的叫人孤独。缤纷的融化在雪地里的童话，还有那牵绊着你我，跟颖的一生的童真，哪些心照不宣的秘密我都跟颖好好的保存了下来，你的那份酣畅，却永远尘封！当然，如果你愿意，我愿意替你保留，我把它放在一个除了你我，跟颖别人都进不去的地方，就是那个玫瑰色的梦，我想世界的另一边，你或许回来过看望我们一起在院落种下的那颗合欢树，因为那夜里，我跟颖都做了同样一个玫瑰色的梦。我想你也做了。真的很好奇你那边是不是也像我们一样要睡觉，偶尔还会做梦。我想梦就是人世跟你们那个世界所共同拥有的地方，要是真的那样，下次见面时我们要呆久一些。我还有很多话要跟你说。
为了忘却的纪念，我知道，祭奠过去的最好方式就是往前走，往前走，一直往前走！